Хлопнешь дверью, – умрёшь от монтировки!
10 минут страха и Вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба: семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь – дальше уедешь!
Чтоб ты так доехал, как заплатил!
Как заплатишь, так и доедешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче – глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть Вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»!
Если хочешь жить – заткнись!
На двери: «Закрой её, как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА»!
Закурил сам – угости водителя.
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником!
Люди, ходите пешком!
Мамаши садите на руки 5-ти летних детей, а не 16-ти летних придурков!
Дверями не трахать!
Надпись на машине: «Машину охраняет клоп-спидоносец».
Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?!»
Надпись на заднем стекле: «Этот зад стоит денег!!!»
Надпись на двери рядом с водителем: «Места для 90×60×90»!
Не хлопайте дверью, – водитель пугается!
Остановка где-нибудь «ЗДЕСЬ» – будет где-нибудь «ТАМ»!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
По салону не бегать!
Бывают зайцы серые,
Бывают зайцы белые...
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить, – не отвлекай водителя!
Водитель глухой и на неуверенный шёпот не реагирует.
АвтоЛайн не БиЛайн – все входящие платят.
Лучше маленький рубль, чем «Большое спасибо»!
Объявление в маршрутке:
